Семинар-тренинг

Тема: «Уроки понимания»

Цель: расширить знания родителей о типичных причинах проблемного поведения детей раннего возраста и конструктивных методах разрешения проблемных ситуаций и поддержания дисциплины; показать благотворное влияние на детей позитивного, уважительного внимания со стороны родителей.

Подготовительная работа: оформление наглядного материала и памяток для родителей, организация условий для проведения занятия.

I. Приветствие, вступление.

Каждый родитель называет положительные качества своих соседей: взрослого и ребенка -- на первую букву их имен.

Как бы нам ни хотелось видеть в своих детях только хорошее, приходится признать, что нередко дети огорчают нас своим поведением. Приблизительно с годовалого возраста они начинают вести себя не так, как нам хочется, заставляя нас бросить все наши обычные дела и заниматься только ими, пытаясь контролировать наше поведение. Они делают это непреднамеренно и неосознанно - просто они начинают понимать, что «плохое поведение» привлекает внимание родителей, и предпочитают выговоры и шлепки полному забвению. Поэтому родители, которые уделяют излишне много внимания проступкам детей, фактически вознаграждают плохое поведение и подталкивают детей к тому, чтобы они все чаще пользовались этим методом, чтобы привлечь к себе внимание родителей.

II. Упражнение «Зебра».

Родителям раздаются листы бумаги, разделенные на 2 колонки. Родителям предлагается в одну колонку записать детские поступки, которые радуют родителей, а в другую колонку записать поступки детей, которые их огорчают. При этом необходимо чередовать записи. По истечении 5-6 минут мы обращаемся к родителям с вопросами:

• Были ли какие-то затруднения во время выполнения задания?
• На каких поступках вашего ребенка вы акцентировали больше внимания?

Обобщение ответов участников с выводом о том, что обычно родители уделяют много внимания поведению детей, которое их не устраивает, и зачастую не замечают детей в те моменты, когда дети ведут себя хорошо.

III. Лекция

Отнюдь не всегда можно с уверенностью утверждать, что ребенок «ведет себя плохо», когда он ведет себя не так, как нам хотелось бы. Например, если ребенок (особенно возрастом до года) плачет, это, скорее всего означает, что он мокрый или голодный, или что он устал или отлежал руку, или что ему стало одиноко... Иногда плохим считают поведение, которое вызвано любопытством (ребенок весь перемазался краской) или неопытностью (ребенок пролил на себя апельсиновый сок).

«Настоящее» плохое поведение - это всегда признак того, что ребенку не хватает поддержки и внимания, или что он недоволен собой и не может справиться с обуревающими его эмоциями; оно никогда не бывает продуманным или преднамеренным.

В первые годы жизни ребенку нужно узнать столько много нового, что когда у него что-то не получается или он оказывается не в состоянии удовлетворить какую-нибудь потребность, он ищет внимания родителей - и он делает это единственным известным ему способом, выражая свой страх, свое одиночество и свою неуверенность поведением, которое «вызывает озабоченность» со стороны его родителей. Плохое поведение - это крик ребенка о помощи. Он как бы говорит: «Я не могу держать ситуацию под контролем. Я не справляюсь. Я не знаю, что дальше делать. Мне нужна ваша защита».

Было бы куда проще, если бы ребенок мог действительно рассказать вам, что он чувствует. К сожалению, даже когда он находит слова, он обычно не понимает, что с ним происходит, и поведение, которое вызывает у вас столько негативных эмоций, является не чем иным, как способом привлечь к себе ваше внимание. И очень эффективным способом. Отнюдь не важно, что это внимание имеет негативную эмоциональную окраску и выражается в том, что вы его отчитываете, кричите на него или даже шлепаете его. Это лучше, чем полное отсутствие внимания.

Четыре типичных причины плохого поведения.

1. Попытки привлечь к себе внимание - стремление сделать так, чтобы родители были вынуждены постоянно заниматься ребенком. Ребенок отказывается есть, заводит драку с младшим братом или сестрой - причем скорее всего он даже не отдает себе отчета в том, что на самом деле он жаждет внимания родителей.

2. Борьба за власть - нежелание ребенка послушно съесть стоящий перед ним обед или вовремя пойти спать может оказаться попыткой проверить, установили ли родители какие-нибудь ограничения, и насколько это серьезно.

3. Месть. Если родители все время «выигрывают», а ребенок «проигрывает», он может попытаться отыграться на родителях, нанести удар ниже пояса тогда, когда они меньше всего этого ожидают (например, когда мать хочет обнять дочь и слышит от нее сердитое «Уходи, я тебя не люблю!»). Этот тип поведения начинает проявляться с полуторагодовалого возраста.

4. Демонстрация собственной неполноценности. Дети, которые не получают от родителей столь нужной им поддержки, могут считать, что они не в состоянии научиться плавать, ездить на велосипеде, застегивать пуговицы и тому подобное. Более того, они могут отказываться даже попробовать. В результате они, как правило, получают со стороны родителей массу внимания - и выясняют, что это к тому же верный способ заставить родителей делать за них и множество других вещей. Этот тип поведения проявляется не раньше, чем ребенку исполнится три года, и обычно является результатом отсутствия какой бы то ни было поддержки со стороны родителей в течение многих месяцев, а то и лет.

Родители зачастую реагируют на детские проступки бездумно и запрограммировано - возможно так же, как в свое время их собственные родители реагировали на их проступки. В большинстве случаев наши детские переживания предоставляют в наше распоряжение единственную понятную нам модель поведения. И вот что интересно: многие психологи подметили, что наши стандартные реакции обычно воспринимаются детьми не как наказание, а как награда за проступок! Мы вознаграждаем плохое поведение, уделяя ему свое внимание. Уделяя массу внимания ребенку, который отказывается есть или затевает свару с другими детьми, мы программируем ребенка на многократный возврат к этой модели поведения. Пытаясь отыскать запропастившийся носок или берясь зашнуровать ботинки ребенку, старающемуся убедить нас в своей полной беспомощности, мы вознаграждаем его мнимую «неполноценность» и делаем все от нас зависящее для того, чтобы убедить его и себя в том, что он действительно ничего не умеет и ни на что не способен. Давайте сейчас более подробно поговорим о том, как родители реагируют на проступки детей.

Полина (2 года) уже научилась было вполне самостоятельно есть, но после рождения младшей сестры ее как будто подменили. Как реагируют на это ее родители? Мать Полины была настолько обеспокоена тем, что старшая дочь перестала нормально питаться, что стала тратить гораздо больше времени на то, чтобы уговорить ее съесть «ну хоть что-нибудь», и начала потчевать ее пирожными и печеньем между обычными приемами пищи. Итог: Полина не дает матери ни минуты покоя, а ее капризы постоянно вознаграждаются вниманием со стороны родителей. Отец Полины страшно недоволен происходящим: «Она должна нормально питаться», говорит он. «Ты ее распустила в конец!» Но предлагаемое им «решение» проблемы еще хуже. Он пытается насильно впихнуть ложку со «здоровой» пищей в рот Полине. Начинается выяснение сакраментального вопроса «Кто в доме хозяин?». Полина, естественно, сопротивляется и старается выплюнуть еду изо рта, а отец выходит из себя и дает ей серьезную взбучку. В итоге он, по крайней мере внешне, выходит победителем.

Точнее, он выигрывает сражение, но при этом проигрывает войну, потому что вскоре Полина сполна воздаст ему за перенесенные ею мучения, огорошив его сказанным на полном серьезе «Я не люблю папулю». На протяжении всего этого спектакля она находится в центре внимания и заставляет всех с собой считаться. Так как же быть? Как добиться своего, сохранив при этом уважение к ребенку? Может, просто сказать: «Не хочешь, не ешь!»

Ребенок будет изрядно озадачен. Он ожидал, что родители, как всегда, засуетятся, забегают вокруг нее и окружат ее заботой и вниманием - а нет! И потом, какой смысл бороться за почетное звание «хозяина в доме», если его никто не оспаривает?

Нет никакой магической формулы, которая позволила бы раз и навсегда решить проблему плохого поведения. Нет и не может быть простых решений, которые подошли бы всем. Каждый ребенок уникален. В каждой семье своя культура, все мы разные люди, у всех нас разные условия жизни. В любом случае надо прекратить вознаграждать плохое поведение своим вниманием и попытаться действовать иначе, по-новому — как правило, сделать что-нибудь прямо противоположное тому, что вы делаете обычно. Вместо того, чтобы выступать в роли судьи в детских ссорах, попробуйте их вообще не замечать (если только не возникает реальной угрозы жизни и здоровью детей): «Я думаю, вы сами разберетесь, кто прав, а кто виноват!». Постарайтесь игнорировать проступки, с помощью которых ребенок стремится привлечь к себе ваше внимание (например, когда он использует нелитературную лексику), и вы убедитесь, что молчание в таких случаях - самое эффективное средство воздействия. Дети (впрочем, как и взрослые) терпеть не могут, когда их игнорируют. Но ребенку при этом не должно казаться, что вы на него дуетесь -сохраняйте чувство юмора!

Нет, впрочем, никаких гарантий, что смена подходов приведет к желаемому результату. Вполне возможно, что в двух разных семьях родители смогут добиться своего, используя прямо противоположные методы! Иногда надо немного поэкспериментировать, чтобы найти метод, который вам подходит.

Иногда начать делать нечто прямо противоположное тому, что вы обычно делаете, значит начать следить за собой. Если вы не научитесь справляться с накапливающимися в вас негативными эмоциями и стрессом, вы можете легко выплеснуть их на своих детей. Детям не нужны издерганные родители. Первое, что вы можете сделать, это смириться с тем, что вы не являетесь образцовым родителем, и отбросить возникающее в связи с этим чувство вины. Нет ничего страшного в том, что вам не всегда удается сделать все, что вы задумали.

Итак, подведем итоги. Детям нравится, когда их «замечают»: они нуждаются в нашем внимании и жаждут его. Поэтому родители, которые уделяют излишне много внимания проступкам детей, фактически вознаграждают плохое поведение и подталкивают детей к тому, чтобы они все чаще пользовались этим методом, чтобы привлечь к себе внимание родителей.

Соответственно, один из самых эффективных методов борьбы с плохим поведением - это его игнорирование (если обстоятельства это допускают). Другими словами, родителям следует перестать придираться, обзываться, препираться, разбираться и тому подобное, вместо этого уделяя детям больше внимания тогда, когда они этого не ожидают и не требуют. Большинство проступков - это своего рода спектакль, который теряет всякий смысл в отсутствие заинтересованной публики, а ваше молчание или невнимание как раз демонстрируют отсутствие интереса. Поэтому подумайте, какие проступки вы можете проигнорировать (воздержаться от едких комментариев, гневных взглядов или приложения карающей десницы к мягким частям тела), за исключением случаев, когда невмешательство с вашей стороны может поставить под угрозу жизнь или здоровье детей или окружающих. Большинство родителей даже не осознают, какое потрясающее воздействие может оказывать такое средство воспитания, как молчание.

Это отнюдь не означает, что вы должны принять плохое поведение как нечто должное и ничего с этим не делать. Дети, которые патологически не способны вести себя «как следует», на самом деле находятся в тупике, выйти из которого они не в состоянии без посторонней помощи. Они нуждаются в ограничениях, а установить эти ограничения - задача родителей. В одной из следующих глав мы подробно поговорим о том, как это делать. Как бы там ни было, если вы научились не обращать внимания на плохое поведение и уделять позитивное внимание своим детям, когда они этого не требуют, вы уже вправе считать себя лучшими родителями. Вы дарите детям любовь и оказываете им поддержку, в которой они так сильно нуждаются, и не поощряете дурное поведение своим вниманием.

IV. Кофе-пауза

V. Игра «Змея запуталась»

Цель: повышение уровня работоспособности участников.

Один из участников – водящий – выходит из комнаты. Остальные встают в одну линию и берутся за руки. Это большая змея. Змея запутывается: голова и хвост двигаются, проходя под руками играющих. Затем входит водящий и распутывает змею. Игра заканчивается на эмоциональном подъеме.

VI. Лекция

Когда дети убеждаются в том, что взрослые не бросают слов на ветер и всегда выполняют свои обещания, жить становится «легко и просто» - причем не только им самим, но и взрослым. Дать ребенку возможность выбора - либо ты убираешь игрушки, либо сегодня тебе придется засыпать без сказки. И разрешить ему принять решение и испытать не себе его последствия. Предоставление детям права выбора (в разумных пределах, естественно) и права в полной мере испытать на себе последствия этого выбора дает в руки родителям действенное средство, которое позволяет им поддерживать дисциплину, не унижая при этом достоинство ребенка.

Естественно, есть и другие методы, позволяющие добиться такого же результата. Мы уже рассказывали о том, что родители должны игнорировать некоторые детские проступки, уходить от конфронтации с ребенком, когда это нецелесообразно, поддерживать ребенка, выслушивать его, находить время для общения с ним, разрешать ему выплескивать свои негативные чувства и эмоции, использовать «я-высказывания», говорить с ребенком в уважительно неагрессивном тоне и, самое главное, уделять ребенку позитивное внимание, когда он этого не ожидает. Все эти умения и навыки позволяют добиться от ребенка хорошего поведения, то есть помогают поддерживать дисциплину. Но вряд ли родителям удастся добиться хороших результатов в воспитании ребенка, если в дополнение к демонстрации своей любви и уважения к нему они не установят твердые ограничения.

Обучение на последствиях

Именно в этом и состоит главное отличие этого метода поддержания дисциплины от всех других. Многие родители стращают детей ужасными наказаниями, которые неотвратимо обрушатся на их головы, если они сейчас же не пойдут спать, не начнут есть, не перестанут шуметь... И не приводят приговор в исполнение. Слова так и остаются словами! И дети быстро начинают понимать, что можно спокойно пропускать эти пустые угрозы мимо ушей.

С другой стороны, дети, которым приходится сталкиваться с последствиями своих действий, чувствуют безопасность и незыблемость границ окружающего их мира, быстрее начинают понимать законы взрослой жизни в реальном мире и приобретают чувство ответственности за свои решения и поступки. Взрослые постоянно учатся на своих ошибках: единожды истратив кучу денег на какую-нибудь совершенно ненужную вещь, перепив на вечеринке, забыв вовремя прийти на важную встречу или заплатив крупный штраф за превышение скорости, большинство из них делает соответствующие выводы. И происходит это потому, что никто не ограждает их от последствий бездумных поступков. Чувство ответственности развивается по мере того, как ребенок принимает решения и испытывает на себе их результаты - плохие и хорошие.

Давайте рассмотрим небольшой пример. Оле (1 год) любит играть в песочнице, которую отец смастерил для нее на заднем дворике. Когда однажды она положила себе в рот горсть песка, отец взял ее на руки, отнес ее в дом, вычистил песок изо рта и посадил ее играть на полу в гостиной, не обращая внимания на ее слезы и «требования» вынести ее обратно на улицу. Через пару минут он опять вынес ее во двор и посадил в песочницу. Некоторое время она спокойно играла, но потом опять решила полакомиться песком. Через несколько мгновений ее опять вынули из песочницы, вытерли ей рот и посадили на пол в гостиной. На этот раз заключение продолжалось пять минут, в следующий раз - десять минут. Постепенно она начала понимать, что потребление в пищу песка было чревато для нее неприятными последствиями. Маленькие дети не понимают слов, но они тоже в состоянии учиться на последствиях своих решений!

Все или ничего – это тоже выбор.

Но вы можете возразить, что у Оли не было никакого выбора. Всякий раз, когда она пыталась набить себе рот песком, отец просто вынимал ее из песочницы, ничего у нее не спрашивая! Это действительно так. Если бы Оля была постарше, ей можно было бы сказать примерно следующее: «Если ты опять положишь в рот песок, мне придется отнести тебя в дом». Но она слишком мала, чтобы понимать слова. И все же она быстро поняла, что у нее был выбор: играть в песочнице, не пытаясь есть песок, или сидеть дома. И для этого отцу не пришлось ее попрекать, ругать, наказывать и или уделять внимание ее неприемлемому поведению любым другим обычным способом.

Из этого примера можно сделать вывод о том, что предоставление детям возможности испытывать на себе последствия своего выбора не распространяется на ситуации, когда такой выбор сопряжен с опасностью для них самих или для окружающих. Ни при каких обстоятельствах нельзя допускать, чтобы у ребенка появилась возможность испытать на себе последствия опрометчивого решения перебежать улицу перед быстро движущимся грузовиком! Там, где речь идет о безопасности вашего ребенка или других людей, не может быть и речи о свободе выбора - если ребенок пятнадцати месяцев от роду научился открывать калитку на улицу или расстегивать застежку на ремне, который удерживает его в прогулочной коляске, у вас нет никакого выбора: вы должны сделать все возможное, чтобы устранить возможную опасность (например, перекрутить ремень так, чтобы ребенок не мог дотянуться до застежки). Таким образом, крайне важно полностью обезопасить среду пребывания ребенка, в пределах которой он может спокойно играть и заниматься исследованием окружающего мира. Заодно вы избавитесь от необходимости постоянно говорить «нет». К сожалению, иногда не представляется возможным устранить все опасные предметы - не станете же вы, например, выдергивать из стены электрические розетки! В таких случаях ребенку приходится учиться на последствиях в рамках весьма ограниченного выбора: не приближайся к определенным местам, или тебя отнесут в другую комнату или посадят в манеж. То же применимо к любым проявлением опасного или антисоциального поведения со стороны ребенка, например, когда он начинает кусаться, бить других детей, плеваться, закатывать истерики в публичных местах и так далее.

Чтобы ребенок действительно мог учиться на последствиях своего выбора, надо всегда делать то, что вы обещаете, действовать, а не только говорить. (Мы часто уделяем слишком много внимания детским проступкам, разражаемся длинными гневными тирадами ~ и потом не делаем абсолютно ничего из того, что обещали!) Иногда приходится просто физически уносить ребенка из того места, где ему может грозить опасность, давая таким образом понять ему, что он слишком близко подошел к опасной черте, и что это совершенно неприемлемо. Иногда это означает, что родители должны уважать решение ребенка отказаться есть овсянку - и найти в себе силы действительно не дать ему мороженое (как обещали), несмотря на слезные мольбы. Если вы даете ребенку право выбора, важно дать ему и возможность испытать не себе последствия этого выбора. Когда вы говорите «Ты получишь шоколадку, но если попросишь вежливо», надо игнорировать требования ребенка до тех пор, пока он в самом деле не начнет говорить вежливо. Когда вы говорите «У меня от этого шума разболелась голова, так что если хотите шуметь и дальше, вам придется выйти на улицу», надо действительно настоять на своем, и если шум не прекратится, дать детям еще одну возможность выбора: «Так, вы явно решили, что хотите играть на улице - мне вас вынести или вы пойдете сами?»

Вы, наверное, уже заметили, что предоставление детям права выбора действует достаточно эффективно и в первую очередь потому, что почти не встречает противодействия со стороны детей. Вы можете до скончания века пытаться добиться чего-нибудь от своих детей, и не достигнете желаемых результатов, пока не откроете для себя это волшебное средство - право ограниченного выбора.

Дети ценят право выбора, потому что вместе с ним они получают возможность принимать участие в решении важных для них вопросов. Если ваша дочь не хочет идти спать, можно сказать: «Что ты хочешь одеть, пижаму или ночнушку?» Если ваш сын хочет пойти на улицу, но отказывается одеть куртку, можно сказать: «Ты можешь одеть куртку и пойти погулять в саду или остаться дома». Если он собирается в гости к другу и решил взять с собой все свои игрушки, он устроит скандал, если вы просто скажете ему: «Ты можешь взять с собой только одну игрушку», но скорее всего пойдет вам навстречу, если вы предложите ему выбор: «Можешь взять только одну игрушку - что тебе нравится больше, мячик или набор солдатиков?» Точно так же вместо того, чтобы попытаться приструнить капризного ребенка за столом, можно для начала предложить ему маленькую порцию, предварительно заинтересовав его выбором, который надо предложить до еды (и не поддавайтесь соблазну расширить первоначальный выбор): «Могу предложить тебе колбаски, фасоль и тосты. Что ты будешь?» или «Тебе положить большую порцию фасоли или маленькую?» Если ребенок медлит с выбором и оставляет вас в подвешенном состоянии, можно спокойно сказать: «Если ты не можешь решить прямо сейчас, мне придется в этот раз сделать выбор за тебя». И следите за тоном, которым вы это произносите - не испортите все плохо скрываемым нетерпением.

Как быть с детскими ссорами? Трехлетний Ваня и его четырехлетний брат Саша постоянно ссорятся. В пылу ссоры они могут начать щипать друг друга, вцепиться друг другу в волосы и пустить в ход кулаки. Впрочем, до серьезных травм дело никогда не доходит. Их родители часто попадались на удочку - уделяли массу времени разбору каждого инцидента, устраивали детям серьезные головомойки, стращали их и, случалось, даже ссорились между собой, когда расходились во мнениях относительно того, кто именно из мальчиков был виновен.

Наконец родители решили перестать вознаграждать детские ссоры своим вниманием, объявили мальчикам, что с этого момента они должны разбираться между собой сами, и решили не вмешиваться в их ссоры, если только они не начнут принимать серьезный оборот. И, в общем у них все получилось. Нет, ссоры, конечно, не прекратились, но родители начали относиться к ним гораздо спокойнее, зная, что выяснение отношений между мальчишками - вполне нормальное явление, а некоторые из них просто не могут без этого жить. Однако в один прекрасный день ссора зашла слишком далеко, мальчики устроили в детской настоящее побоище, и родители были вынуждены вмешаться. Драка началась из-за игрушечного грузовика: дети не могли решить, кто из них будет с ним играть. Отец конфисковал предмет спора и поговорил с сыновьями. Он говорил намеренно спокойно, без всякого намека на возможное наказание: «Вы получите свой грузовик, как только договоритесь, как вы будете его делить». И будучи поставленными перед возможностью вообще лишиться любимой игрушки, они быстро решили, кто будет играть с ней первым.

Обучение на последствиях - это не наказание

Из этого примера видно, что выбор должен предлагаться в позитивной, дружественной манере, а не как наказание и не агрессивным тоном. Отец не использовал в своей маленькой речи отрицание, он не сказал: «Нет, вы не получите грузовик, пока не разберетесь между собой». Вместо этого он говорил позитивно, используя подход « как только - так сразу». При такой подаче выбор даже может потерять всякое подобие выбора: «Да, ты можешь посмотреть телевизор, как только уберешь игрушки»; «Да, ты получишь десерт, как только доешь свою кашу». Это ограниченный выбор, но по крайней мере вы не давите на ребенка, не заставляете его делать то, что вам нужно, и помогаете ему сохранить чувство собственного достоинства и уважение к себе.

Важно и то, что отец говорил спокойным голосом, потому что то, как мы говорим с детьми, может сыграть огромную роль. Если дети услышат в вашем голосе извиняющиеся нотки, они могут предъявить дополнительные требования, пытаясь нащупать установленные вами пределы дозволенного, в рамках которых они чувствуют себя в безопасности. С другой стороны, если вы будете говорить обозленным, агрессивным голосом, вы можете спровоцировать ребенка на бунт. Когда вы говорите спокойно и уверенно, ребенок охотнее принимает ваши требования.

Еще один способ не допустить, чтобы последствия выбора воспринимались ребенком как наказание - использовать только такие последствия, которые естественным и логичным образом вытекают из данной ситуации.

«Таймаут»

Ну а что можно было бы сделать, если мы мальчики разошлись, затаив обиду друг на друга, и через некоторое время устроили действительно серьезную драку? Если ребенок виновен в серьезном проступке, родители должны иметь возможность периодически использовать более серьезные меры воздействия - например, то, что мы называем «таймаут».

Для ребенка младшего возраста применить «таймаут» означает отвести его на несколько минут в комнату, в которой, что называется, не на чем остановить взгляд (желательно не в его спальню), или посадить на специальный «наказательный» стул. Опять же, у него появляется время обдумать произошедшее. Иногда ребенка приходится по возможности мягко и уважительно, но твердо подводить к стулу (или даже усаживать на стул - так же мягко, но твердо) не один раз, если он продолжает плохо себя вести, причем каждый раз надо оставлять его на стуле на более продолжительный период времени. Если ребенок плачет, один из родителей может остаться с ним и уделить ему позитивное внимание (таким образом пытаясь выяснить скрытую причину проступка). Все это требует довольно много времени и терпения со стороны родителей, но вынужденное бездействие во время «таймаута» настолько утомляет детей, что они довольно быстро на собственном горьком опыте убеждаются в том, что плохое поведение приносит им одни неприятности. Это еще один пример подхода «больше дела - меньше слов», в то время как родители, которые всерьез и надолго заводятся из-за каждого детского проступка и начинают читать проповеди и нотации, добиваются лишь того, что привлекают ненужное внимание к проступку. Наконец, надо помнить о том, что ни один ребенок не похож на другого, и то, что помогает одному ребенку, другому может оказаться как с гуся вода.

«Таймаут» - слишком серьезная штука, и прибегать к этой мере воздействия надо только тогда, когда речь идет о действительно серьезном проступке, и когда вы заранее объяснили ребенку «правила дисциплинарной практики». Более того, здесь будет вполне уместно отметить, что необходимо заранее оговаривать с детьми любые виды наказаний, которые вы намерены применять, если возникнет такая необходимость. Это позволит вам не принимать поспешных решений, о которых вы потом можете пожалеть, а дети будут заранее знать, чего им ожидать, и получат время для того, чтобы усвоить «правила игры», понять, где находятся те пределы, которые нельзя преступать. Тогда оказавшись в стрессовой ситуации, когда в припадке праведного гнева можно легко перегнуть палку, вы сможете встать над схваткой и отложить свое окончательное решение на потом: «Я не могу сейчас прийти к какому-то определенному решению. Я подумаю, и поговорю с тобой позже». Это даст вам возможность проявлять гибкость, не попадать в глупое положение, когда вам приходится «дожимать» ребенка из принципа и заставлять его сделать то-то и то-то просто потому что «так надо» или потому что «я сказал» (блестящая аргументация, по степени интеллектуальности уступающая только сакраментальному «сам дурак», не правда ли?). Когда вы установили определенные правила, очень полезно объяснить ребенку, почему вы это сделали, и потом твердо и последовательно требовать их соблюдения.

Если вы находите время для того, чтобы подготовить детей к чему бы то ни было, они чаще всего охотно идут вам навстречу. Укладывание ребенка в постель, например, перестанет быть серьезной проблемой, если вы начнете готовить ребенка к моменту отхода ко сну заранее, скажем за час, сказав нибудь вроде: «Скоро тебе надо будет идти спать, так что сначала ты немного понежишься в ванной, потом я прочитаю тебе сказку, обниму тебя, и ты заснешь сладким сном!» Если вы начнете подгонять торопить ребенка, вы можете его серьезно расстроить, да еще в довершение всего вам, возможно, придется подавлять внезапно вспыхнувшее восстание. Лучше сказать: «Через десять минут выходим! чем «Бегом в туалет, а потом одевайся!» А еще лучше дать ребенку позитивный стимул: «Если успеешь вовремя одеться, у нас останется время, чтобы заглянуть к дедушке, покормить уток». Впрочем, в большинстве случаев подготовка заключается в том, чтобы не забыть захватить с собой несколько игрушек, чтобы ребенку было чем заняться в приемной у врача (и заодно отвлечься от тревожного ожидания). Любой садовник скажет вам, что главное - хорошо подготовить почву. Точно так же предварительное обдумывание деталей и подготовка детей к тому, что их ожидает, помогают снять проблему дисциплины и снижают вероятность того, что вам придется прибегать к оскорблению слове или действием, чтобы добиться от ребенка желаемого поведения.

Самодисциплина

Это подводит нас к вопросу о самодисциплине. Взрослые обязаны контролировать свои эмоции и не подвергать детей воздействию сильных и пугающих их чувств. Это крайне важно, потому что вопрос поддержания дисциплины в конечном итоге сводится к необходимости показать детям, как они могут поддерживать дисциплину без вмешательства родителей, чтобы они постепенно приучались к самостоятельному принятию важных решений, и в этом деле родители являются для них ролевыми моделями.

Самодисциплина важна не только поэтому. Предоставление детям права выбора окажется пустым жестом, если у нас недостанет силы воли, чтобы твердо и последовательно ставить ребенка перед последствиями его выбора. Это может оказаться нелегко. Нам хочется быть хорошими в глазах ребенка давать ему (по возможности) все, чего он хочет. Мы сами начинаем переживать, когда дело доходит до последствий неправильного выбора ребенка, когда он нарушает установленные правила и надо что-то с этим делать. «Да ладно, чего уж там! Это же ребенок! Пусть ест что хочет и когда хочет. Пусть идет спать, когда ему заблагорассудится. Пусть сидит перед телевизором, если ему это нравится. Пусть покушает сладенького...» А между тем такая философия вседозволенности может нанести ребенку непоправимый вред. Плохое поведение должно пресекаться, но надо помнить о том, что ребенок зайдет в своем непослушании настолько далеко, насколько вы ему позволите - пока не натолкнется на четкие правила и вашу твердость в их соблюдении. Если нам не удастся преодолеть соблазн быть эдакими «душками» по отношению к своим детям, всем нам придется дорого заплатить эту вседозволенность — не сейчас, так потом. Пусть лучше ваш ребенок «отсопротивляется» свое, когда ему три года — а не сорок три!

И е